¡Espero que algún día hagamos las pases!

Tenía 18 años... era una adolescente rebelde, siempre lo fui, pero cuando el falto lo fui aún más. Mi papá tenía 50 años, muy joven. Unos días antes de morir pelee con mi mamá y él me dijo que no lo hiciera porque estaba muy estresado y eso lo estresada aún más. En ese momento recordé que hacía maso menos de10 años mi abuelo del cual no tengo muchos recuerdos, creo que están todos bloqueados, se había suicidado, por depresión. Cuando papi me dijo que estaba estresado me asusté mucho y empecé a llorar, en ese momento le dije que me daba mucho miedo que el hiciera lo mismo que abuelo y el me prometió que no lo haría y le creí. En ese momento le dije “papi hablé con mami y le cuenta yo sé que ella lo va ayudar“ , pero nunca lo hizo.

Unos días más tarde un 8 de enero del 2008, se fue al lugar donde él trabajaba y estuvimos en contacto durante el día. Después de las 5pm no supimos más de él. Estaba muy preocupada y se me venían muchas cosas a la mente de lo que pudo haber hecho, pero nunca lo externe, me dio miedo, mucho miedo que la historia se repitiera una vez más. Tras horas buscándolo, llamándolo, esperando que apareciera no sabíamos nada de él. Mi mamá lo fue a buscar con mi cuñado en ese entonces, no hubo suerte, luego mi tío llego ayudarnos y no supe más. Nos dormimos pensando que iba aparecer. No recuerdo la hora solo sé que oí el portón de mi casa y salimos mi hermana y yo a ver que había pasado. Mi mamá y mi tío en ese momento entraron a la casa, pero sin papi... el había muerto nos dijo mi mamá, le dio un infarto y murió. Grite y me enoje muchísimo. Habían arrancado un pedazo de mi en esos momentos, ya no lo volvería a ver, ya no iríamos al estadio juntos, ya no compartiríamos. No recuerdo mucho de las siguientes horas, pero sé que fueron las peores. Estaba muy enojada con Dios por habérmelo arrebatado, había sido el mejor papa del mundo. Recuerdo que en el entierro nos llamaron a mis hermanas y a mi antes de la misa y el Sacerdote nos dio la peor noticia: su papá no murió de un infarto, su papá se suicidó, el Sacerdote quería hablar en la misa sobre el suicidio y mi mamá le dijo que nosotras no sabíamos, él se ofreció a decírnoslo. Nos cuentan que hasta afuera se oían nuestros gritos. Fue ahí donde mi rabia hacia él empezó. No me lo habían arrebatado, si no él había decidido irse, me prometió que no haría nada y aún así lo hizo, dejándonos solas, sin importar nada en ese momento.

Me revele contra el mundo, contra la vida, contra mi papá. Y estúpidamente pensé que le hacía daño a él, pero solo me envenenaba yo por dentro, duré muchos años sin ir al cementerio porque sentía que él no se merecía mi dolor si me había dejado en este mundo, no iba a poder ver cuando me graduaba de la Universidad ni cuando me casaba o cuando tuviera un hijo, era lo peor que me podía haberme pasado en mi vida.

Mi mamá mi hermana y yo hemos vivido muchas cosas a lo largo de este tiempo, nada fáciles, por cierto, pero aun así somos unas guerreras y aquí estamos, saliendo adelante. Tengo un hijo de 5 años, no conoció a su abuelo, pero se parece cada día más a él, antes me daba rabia saber que se parecían y a la vez miedo, pero ahora sé que tengo un pedacito de mi papá aquí y sé que él lo cuida desde donde sea que este. Hoy 11 años después aún duele, hay menos enojo, pero aún hay. Lo extraño como el primer día y gracias a Dios tengo la mejor mamá del mundo y gracias a ella hemos salido adelante. Mi papá estaba enfermo, lo sé, y me duele no haberlo podido ayudar. Duele, todos los días, todos los días lo extraño. Y espero que algún día nos encontremos. Te amo papá, por siempre en mi corazón, fuiste el mejor.

Espero que algún día, pronto, hagamos las pases.